Me castigaba por no haber podido ser aquella persona. Porque haya pesado mas en vos tú ideal que el cariño hacia mí. Y a partir de ahí, las cosas se cayeron: la facultad y mi autoestima (bueno.. nunca fue demasiado fuerte).
Ahora es gracias a vos, claro que gracias a mí también, que di un pequeño respiro. Sí claro... estoy triste porque no me querés como te quiero, porque estás con otra persona, pero estoy contenta porque seguís apoyándome, seguís conmigo.
Yo sé que tengo que empezar por las cosas básicas, tengo que dejar de exigirme tanto, aceptarme como soy sabiendo que puedo ser mas, pero respetando mi propio tiempo. Cuando esto ocurra, podré estabilizarme un poco más. Salir del círculo vicioso lloro-noquierollorar-nomequiero-lloro.
Soy lo que soy, con mis defectos y virtudes. Tengo que ser capaz de ver mis virtudes, de ver lo que doy, de ver lo que germiné en mis casi 20 años de vida. Tengo que salir de donde estoy. Voy a poder, yo se qué si. Mis ojos no van a estar tan hinchados, mis piernas no van a tener más lastimaduras....
Y nuevas personas aparecerán. Y voy a confiar en los que dicen quererme, voy a sentir que me quieren. Voy a dejar de sentirme sola sin importar con cuantas personas esté a mi alrededor. Dejaré de necesitar que los demás me quieran para quererme, ya que ese también es un círculo vicioso. Me quiero encargar de mí... hace tiempo... pero no es tan facil como escribirlo. Y quiero poder dejarte ir, para sanar mi corazón, para sanarme del todo. Pero quiero que sigas siendo mi super amigo complemento.. si es que hoy en día esas palabras valen ya algo.
Cada grito y cada empujón no fueron hoy para vos. Fueron en parte para mí, en parte en descargue . Gracias por el esfuerzo que vos también estas haciendo, porque quieras o no vos sos parte. Nunca me habia pasado algo como lo de hoy, y nunca había tenido a nadie que me haya podido levantar... estaba tirada y no quería levantarme, gracias a tu tironcito estoy de pie, quizás e increíblemente más de pie que hace mucho.
Y con todo lo que me encanta querer y dar amor... es más que obvio que tengo que empezar por mí. Ay, me suenta tan trillado, son cosas que siempre las pensé y las prediqué, y mirame ahora... viviéndolo en carne propia, nada mejor para ser mejor.
Sí, fui valiente y debo reconocerme que admitir lo que siento, mostrarle al "mundo" mis sentimientos, y mi caída... es algo. Aunque haya perdido mucho en el proceso, seguramente fueron cosas no tan sustanciales, que se fueron porque se tenían que ir y vendrán nuevas. Yo igual siento que no te perdí ni que te voy a perder. Y se que puedo quererme a mí y quererte a vos. Ojalá vos puedas quererte a vos tambien y quererme a mí. Te mereces mucho =) Si, yo también. Y bueno... y empezamos una nueva etapa, aprendemos un nuevo vuelo, y de mi lado, juntos. Sí.. realmente cada uno en su dirección, para su lado, donde sea, pero juntos. Para cuando quieras, de verdad, tenés mi apoyo prácticamente incondicional. Aceptalo.
Espero quererte solo por lo que somos, espero quereme por lo que soy y seré. Espero no perdernos ni perderme ni apagarme. Porque vienen vetas de miedo, vienen vetas de dejar de hacer cosas que hago que me gustan, de cerrar corazón, de olcutar sentimientos... no quiero construir más muros. Mi muro era expresar mucho lo que siento y preocuparme en demasía por los demás.... estoy sacando los ladrillos, viendo como puedo la luz que sale del muro. Estoy super contenta, orgullosa de mí, super orgullosa de vos, llena de gratitud, confundida, triste y muerta de miedo... nada mejor que una ensalada sentimiental. Menos mal que nadie entra a este blog casi. Viento, te rencontra quiero. Recontra quiero tus partes que son mías. Te quiero mirándote a los ojos, despeinada, avergonzada, chiquita y llorando con ojos hinchados y lágrimas cayendo. Fue... un click largo. ¿Te acordás de los clicks?
